domingo, 13 de noviembre de 2016

Un Año Más...



Ya han pasado casi nueve meses sin escribir en este blog.

Me entristece porque empecé a escribir en este blog muy animada, me prometí que sería beneficioso para mí misma, al fin y al cabo es lo que recomienda todo el mundo, ponerte pequeñas metas para animarte a hacer cosas, salir del aburrimiento y la monotonía diarias.

Porque en el fondo de eso se trata, de escribir más para ti que pensando que te va a leer alguien, (aunque haya una remota posibilidad). Porque lo que necesitamos es exponer nuestras ideas, y que quizás a alguien que se encuentre en tu misma situación le sirva de consuelo, o al menos que le alegre el día, o simplemente dejar volar la imaginación y pulsar las teclas para dejar plasmados tus sentimientos y quizás más tarde releerlos.

Pero desde hace una temporada me siento como si viviera en un mundo irreal, soy consciente de que estoy en él, pero a la vez es como si estuviera en un sueño y no pudiera interactuar con lo que me rodea, soy un mudo testigo de mi propia vida.

Y me da miedo volver a sentirme así, porque sé en que desemboca pero por otro lado sinceramente ni tengo fuerzas ni ganas de evitarlo.

¿Qué me pasa? Lo que antes me encantaba ahora lo tomo como casi una obligación, lo que antes me divertía ahora me da igual, incluso he dejado de salir, no me apetece lo más mínimo ir a tomar algo con mis amigos, ni siquiera me apetece ir a casa de mi hermana a comer y ver una peli como antes... Me cuesta incluso ir al trabajo.

Lo único que me apetece es meterme bajo las sábanas y olvidarme del mundo.

Cada vez va a peor… antes cuando me sentía triste o apática, sabía que hacer… leer una novela, ver una peli moñas y llorar a gusto, escribir y dejar que los sentimientos afloraran… Ahora lo intento pero a pesar de coger el libro y tenerlo en la mesilla, es cogerlo, leer la primera línea y cerrarlo resoplando. Me da pereza.

Y lo otro… he llegado a ver en una tarde tres películas moñas seguidas, he llorado con ellas como una fuente, he desahogado el pesar que siento sobre mis hombros… pero no sirve. Termino de ver la película y sigo llorando, sin motivo ni razón. Incluso me echo a llorar con cualquier anuncio…

Me cuesta horrores salir de la cama, y me paso el dia cansada, quizás tenga que ver que no consigo dormirme por la noche… Es un circulo vicioso, no puedo dormir y tengo que despertarme temprano, volvemos a dormir cada día menos… antes dormía cuatro horas, ahora hay días que si duermo tres me doy con un canto en los dientes.

Y lo peor… lo que me agota, es mantener la mascarada de que todo va bien, de que simplemente tengo una tarde moñas, de que estoy sólo cansada, de que estoy estupendamente… Para luego ver que nada ha cambiado en estos nueve meses, que casi estamos terminando otro año y yo sigo igual de estúpida.

Cuando me miro al espejo, no veo más que a una imbécil que se queja sin motivo alguno, porque en realidad no me pasa nada, porque hay gente que lo está pasando mucho peor que yo. Porque en definitiva, tengo un trabajo, un techo, una pareja que me cuida, una familia que me quiere, amigos, todo lo que debería hacerme feliz… Pero no lo soy.

Y eso me quema por dentro… porque simplemente no tengo fuerzas para intentar volver a sentirme feliz, porque no me encuentro bien ni física ni de ánimo, y aunque he pedido ayuda profesional no me hacen caso... Suerte que tengo una familia y una pareja que se preocupa por mí, pero como les explico que ¿cuanto más intentan ayudarme mas agobiada e irritada me siento, y que no quiero sentirme así? Que solo quiero sentirme bien y volver a estar como antes... pero que sólo tengo un pensamiento que ronda mi mente.

Y llegados a este punto ¿que puedo hacer? Tengo dos opciones, o hacer realidad ese oscuro pensamiento o intentar salir sola del agujero.

Creo que voy a intentar lo segundo... una parte de mi todavía quiere intentarlo, pero aunque soy consciente de ello, aunque intento animarme a seguir, se que hay una parte muchísimo mas grande que me invita a olvidarme de todo.