Un Año Más...

Ya han pasado casi nueve meses sin escribir en este blog.

Me entristece porque empecé a escribir en este blog muy animada, me prometí que sería beneficioso para mí misma, al fin y al cabo es lo que recomienda todo el mundo, ponerte pequeñas metas para animarte a hacer cosas, salir del aburrimiento y la monotonía diarias.

Porque en el fondo de eso se trata, de escribir más para ti que pensando que te va a leer alguien, (aunque haya una remota posibilidad). Porque lo que necesitamos es exponer nuestras ideas, y que quizás a alguien que se encuentre en tu misma situación le sirva de consuelo, o al menos que le alegre el día, o simplemente dejar volar la imaginación y pulsar las teclas para dejar plasmados tus sentimientos y quizás más tarde releerlos.

Pero desde hace una temporada me siento como si viviera en un mundo irreal, soy consciente de que estoy en él, pero a la vez es como si estuviera en un sueño y no pudiera interactuar con lo que me rodea, soy un mudo testigo de mi propia vida.

Y me da miedo volver a sentirme así, porque sé en que desemboca pero por otro lado sinceramente ni tengo fuerzas ni ganas de evitarlo.

¿Qué me pasa? Lo que antes me encantaba ahora lo tomo como casi una obligación, lo que antes me divertía ahora me da igual, incluso he dejado de salir, no me apetece lo más mínimo ir a tomar algo con mis amigos, ni siquiera me apetece ir a casa de mi hermana a comer y ver una peli como antes... Me cuesta incluso ir al trabajo.

Lo único que me apetece es meterme bajo las sábanas y olvidarme del mundo.

Cada vez va a peor… antes cuando me sentía triste o apática, sabía que hacer… leer una novela, ver una peli moñas y llorar a gusto, escribir y dejar que los sentimientos afloraran… Ahora lo intento pero a pesar de coger el libro y tenerlo en la mesilla, es cogerlo, leer la primera línea y cerrarlo resoplando. Me da pereza.

Y lo otro… he llegado a ver en una tarde tres películas moñas seguidas, he llorado con ellas como una fuente, he desahogado el pesar que siento sobre mis hombros… pero no sirve. Termino de ver la película y sigo llorando, sin motivo ni razón. Incluso me echo a llorar con cualquier anuncio…

Me cuesta horrores salir de la cama, y me paso el dia cansada, quizás tenga que ver que no consigo dormirme por la noche… Es un circulo vicioso, no puedo dormir y tengo que despertarme temprano, volvemos a dormir cada día menos… antes dormía cuatro horas, ahora hay días que si duermo tres me doy con un canto en los dientes.

Y lo peor… lo que me agota, es mantener la mascarada de que todo va bien, de que simplemente tengo una tarde moñas, de que estoy sólo cansada, de que estoy estupendamente… Para luego ver que nada ha cambiado en estos nueve meses, que casi estamos terminando otro año y yo sigo igual de estúpida.

Cuando me miro al espejo, no veo más que a una imbécil que se queja sin motivo alguno, porque en realidad no me pasa nada, porque hay gente que lo está pasando mucho peor que yo. Porque en definitiva, tengo un trabajo, un techo, una pareja que me cuida, una familia que me quiere, amigos, todo lo que debería hacerme feliz… Pero no lo soy.

Y eso me quema por dentro… porque simplemente no tengo fuerzas para intentar volver a sentirme feliz, porque no me encuentro bien ni física ni de ánimo, y aunque he pedido ayuda profesional no me hacen caso... Suerte que tengo una familia y una pareja que se preocupa por mí, pero como les explico que ¿cuanto más intentan ayudarme mas agobiada e irritada me siento, y que no quiero sentirme así? Que solo quiero sentirme bien y volver a estar como antes... pero que sólo tengo un pensamiento que ronda mi mente.

Y llegados a este punto ¿que puedo hacer? Tengo dos opciones, o hacer realidad ese oscuro pensamiento o intentar salir sola del agujero.

Creo que voy a intentar lo segundo... una parte de mi todavía quiere intentarlo, pero aunque soy consciente de ello, aunque intento animarme a seguir, se que hay una parte muchísimo mas grande que me invita a olvidarme de todo.

Cansada

Así es como me siento... cansada de vivir una vida de convencionalismos, donde pesa más lo que los demás opinan que lo que tu sientes.

Estoy cansada de darlo todo en el trabajo y no conseguir todo lo que me propongo, cansada de comenzar proyectos que debo dejar a mitad por falta de tiempo, cansada de luchar por mantener una sonrisa cuando lloro por dentro, cansada de auto-convencerme de que todo saldrá bien, cansada de dejar mis sentimientos a un lado para animar al resto, cansada de ver mis propios problemas como tonterías comparados con el resto, cansada de llorar sin motivo alguno, estoy cansada de no entender que me pasa y por qué haga lo que haga sea criticada en uno u otro aspecto...

Y más aún estoy cansada de estar enferma... Llevo un año entero que cuando no es una cosa es otra, nada grave gracias a Dios, pero son pequeñas cosas que se van juntando sin dejarme tiempo a recuperarme... y eso agota, física y mentalmente...

Es curioso como te traiciona el cuerpo y que viviendo en la era que estamos, con los avances tecnológicos de los que disponemos, los estudios, los descubrimientos... sigamos dando palos de ciego ante el misterio que supone el cuerpo cuando se niega a colaborar. Hemos descubierto el genoma humano... y ¿aún no sabemos dar con el quid de la cuestión ante un simple resfriado?

Me siento estúpida por hacer una montaña de un grano de arena como es mi salud, comparada con lo que está aconteciendo ahora mismo en el mundo: Guerras, Politicos, Crisis, Pandemias...

Pero estoy cansada de pensar en los demás y olvidarme de mí misma... cansada de no darme importancia, cansada de dejar mi vida a un lado para dar prioridad a la del resto...

Así que aquí estoy, expresando lo que siento en una pantalla blanca, sin esperar que nadie lo lea, tan solo... dejando que mis dedos aprieten las teclas del ordenador, en una sucesión de líneas que seguramente no me de consuelo alguno, pero quizás haya alguien que pase por lo mismo y al leerlas... sienta consuelo al no ser el único por sentirse así.  O quizás simplemente, necesite expresar lo que siento para entenderlo.

Pero por algo se empieza ¿no?

Estoy cansada... muy cansada... Y aunque trato de levantarme cada mañana pensando que el día va a ser mejor que el de ayer... cuando las luces dejan paso a las sombras no puedo por menos pensar que nada ha cambiado.

En este "primer mundo" en el que vivimos, en teoría no deberíamos tener queja, por supuesto tenemos una serie de privilegios que en otras zonas del mundo ni imaginan poder alcanzar.

¿Qué son los problemas de una mujer del primer mundo, comparados con los problemas de aquellos para los que cada día es una oportunidad de seguir con vida o morir por un disparo errado?

Probablemente, no signifiquen nada... y eso es lo peor de todo. Ese desánimo que me ahoga por dentro, porque... no tiene sentido quejarse... ¿verdad?

Así pues guardo estos sentimientos en lo mas profundo de mi alma y de mi mente, inspiro y sigo adelante a pesar de no tener ánimos apenas para sonreír, viviendo una vida rutinaria, llena de dolores pero continuando adelante, porque es lo que se espera de mi...

Ojalá tuviera la fuerza para detenerme, mirar en torno y plantarme. Ojalá por un momento pudiera dejarme llevar y hacer lo que de verdad me gusta... ojalá pudiera plantarme y pensar en mí misma, descansar y recuperarme... pero, la fantasía no alimenta ¿verdad?

Así pues, sigo, cansada... agotada y con pocas fuerzas, luchando por atender todos los aspectos de mi vida... es como si estuviera en mitad del mar, y tuviera que nadar luchando con la fuerza de las olas...cada brazada es una pequeña victoria, pero me pregunto... ¿tendré las fuerzas para seguir nadando, o me dejaré hundir?